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    男人离婚后一般过得怎么样?

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    发表于 2021-3-18 15:33:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
          我今年45岁,有一儿一女,去年11月终于跟妻子离婚了。离婚后我简直不要太舒心啊!回家后再也不用面对妻子的冷嘲热讽,疑神疑鬼,连工作都感觉顺利了很多。

    大学毕业经人介绍认识了妻子,我们顺利结婚生子

    30岁那年我研究生毕业,十几年前的研究生还是比较吃香的,而且那时候我所在的大学还包分配工作,于是我被分配到广东省一个二线城市里做了一名基层人员。

    基层人员的工作不用我说你们也能想象有多么枯燥乏累,可是我这个人从上学起一直就是学霸,而且脑子灵活喜欢钻研,所以在繁重的工作之余,我还在自己摸索着攻克一个新技术。

    刚到那所城市的时候,我的身上只有几百块钱,可热情的同事却给我介绍了一个女朋友,就是我后来的妻子。其实我那时候不太愿意谈恋爱,虽然我对自己的未来很有信心,但毕竟眼下我的条件还是不怎么好的,怕给不了女孩子富足的生活。

    可是妻子却对我很满意,部分原因可能是我的身材高大,外形硬朗,她对我很有好感。她的亲戚提醒她要慎重,可她不为所动,仍然坚持要嫁给我,对于这一点我感激了很多年。

    结婚时买了一套八九十平米的小区房,她的父母掏了八万块钱的首付,剩下的贷款由我和妻子分摊。不久后女儿也出生了,我们的生活还算甜蜜。

    那时候我已经成了公司里的技术骨干,公司给我配备了一只7人小组专门攻克一个技术难题,我担任小组组长。那两年我每天没日没夜地泡在公司办公室里,饿了就吃碗泡面,困了就披件衣服倒头睡几个小时。

    小组里都是些大老爷们,遇到难关时我们就抽很多烟,办公室里经常是烟雾袅绕。这个技术当时国内还没有哪家公司真正掌握,我们找不到可以借鉴的经验教训,经常会遇到不懂的地方,我就买来很多专业书自己啃。

    好在最后还是被我们做成了,公司领导特别高兴,当着全公司的面大大地嘉奖了我,当然职位上也有了质的飞跃,工资也大幅度提升了,我们的生活过得越来越好。

    我心疼妻子这几年的付出,也愧疚于这几年我在家庭中时不时的缺席,从那以后我长期请保姆打理家务,而且自己下班一进家门就放下东西开始做饭打扫卫生,周末时就把该洗的床单被套都拿出来洗洗晒晒。

    经济条件好了,妻子却变了

    也就是从这个时候起,妻子开始变了。

    谈恋爱时候我看过她做家务特别细心,拖完地后还拿抹布把每个拐角处擦得干干净净。受我妈的影响,我很喜欢看到家里保持干净整洁,自己没事也会到处擦擦扫扫,把衣柜里的衣服叠得整整齐齐的,所以我对她这一点非常有好感。

    可是我娶妻不是为了让她来当保姆的,所以我手头一宽裕就请了保姆来做饭洗衣拖地,她一下子轻松起来,可是后来却轻松过了头。

    她慢慢地什么都不做了,女儿的学习不怎么管了,衣服也不给买了。保姆不在的时候,家里的酱油瓶倒在地上,她都能视而不见地跨过去,或者指使女儿扶起来。

    她的工作清闲,下班后回家稍做收拾就出门去跳舞做瑜伽,或者参加什么冥想班,家里的事情都不再过问。

    这十几年来,我工作再忙回到家里都会主动做家务,因为我实在看不下去家里脏乱的情况,毕竟保姆也不可能每一个都合心意,总是比不上自己人对家里上心。

    女儿的事情几乎都是我在操心,我一个大男人,也不知道女孩子应该或者喜欢穿什么衣服,结果现在女儿十五岁了,因为长得比我矮不了太多,所以每次让我给她买衣服,都是按照我喜欢的款式买。

    她的衣服都是中性的风格,没有一条裙子,衣柜里最多的就是各种运动服,鞋子也多半都是运动鞋,好好一个女孩子,硬是被我带得跟个男孩子一样,性格也偏男孩子。

    这些也就罢了,我还能忍。可我不是工作特别忙吗,接触的人也形形色色的,妻子在家太清闲了,又被丈母娘和她交的那些碎嘴的女性朋友撺掇,总是怀疑我在外面拈花惹草。

    我的工作时不时就要出差几天甚至一个星期,好不容易回家了,她不但没有温言软语地关心几句,反而阴阳怪气地拿话刺我。说实话,我这人的脾气也不太好,有些大男子主义,在外辛苦工作一天,我只希望回到家里能够感受到家的温暖。

    她那些捕风捉影的话听得多了,我难免烦躁,也开始不客气地怼回去。这下不得了,她看我态度不好,更加肯定了我在外面有人了。于是我们俩的日常相处中争吵不断,这些情绪有时候被带到工作里,也对我的心情有所影响。

    这样的日子过了大概有十年,十年里我们的感情濒临破裂,每次一见面说不了两句平和的话,我们就吵了起来。有时候我也会主动开口关心她几句,可她早已认定我对她心生厌恶,不假思索地就用讽刺的语气给怼了回来。

    久而久之我也就不再自讨没趣了,我们的感情已经达到了冰点。

    丈母娘不愿我们离婚,给妻子出了个馊主意

    这些年我的事业发展得越来越好,工资也越来越高,房子换了两次,一次比一次大。结婚时的婚房卖了三百万,我一分都没要全给了妻子,而且我还把工资卡早早地交到她的手里,这些钱全都归她一人所有。

    后面两次买房都是我出的全款,因为我已经成了公司高管,还拥有了一部分公司的股份,所以即使工资卡不在手上,也存了一些钱。

    因为总是和妻子争吵,我每次一进家门就心情不好,但是又不能不回来,毕竟我很爱我的女儿,不愿意做个不回家的男人,让我的孩子看不到爸爸。

    争吵了这么多年我也累了,很多次提出离婚各过各的,放过彼此不好吗?可妻子不愿意,丈母娘也不同意,就连我妈都不支持我。

    妻子和丈母娘不同意我理解,我妈也死活不让我离婚,说怕我再婚受苦的就是孩子,无论如何也要为了孩子忍一忍,给孩子一个完整的家。孩子的妈妈有再多不好,她也是孩子的亲妈,万一你找了个后妈,孩子不就很可怜了吗?

    我不以为然,以我的脾气和我对孩子的疼爱,我怎么可能找一个对孩子不好的后妈,更何况我找不找都还是不确定呢。

    可念及孩子和这么多年的夫妻情分,我还是忍了很久。丈母娘为了不让我们离婚,给妻子出了个主意,让妻子再生个儿子,用孩子拴住我。

    不得不说,这个主意虽然简单粗暴,但还是管用了几年。

    儿子出生后我再次品尝到当父亲的喜悦,为了他我又忍了三年,可惜这三年妻子没有任何改变,甚至变本加厉。我无数次跟我妈说我真的不能熬了,我才四十多岁,难道我还要在这样的婚姻里熬到死吗?

    2018年我生了一场大病,甚至可以说是死里逃生。作为几乎死过一次的人来说,我再一次看清楚了自己真正想要的是什么。

    于是在2020年我不顾父母的劝说,不顾妻子的反对,还是跟妻子离婚了。这么多年放在妻子那里的钱我一分没要,不管她是拿去补贴给了娘家哥哥也好,自己存在手里以防我抛弃她也罢,都随她去吧。

    其余的夫妻共同财产我们两一人一半,两层楼的房子一人一层,儿子归她,女儿归我。我妈说儿子跟她生活,以后指不定会被她教坏,很可能长大后会恨你,不肯认你。

    可我真的熬不动了,不认就不认吧,只要我自己问心无愧就好。

    妻子带着儿子和孩子她姥姥搬了出去,我每个月给她五千块钱的生活费,其中3000是作为租金的,因为二层楼实际上属于她。

    自从离婚后我的心情无比畅快,走路生风,胸中郁结多年的闷气也一扫而空,工作上又更上一层楼,春风得意。

    当然我也没有因此跟妻子老死不相往来,房门的密码还是没变,她随时可以回来拿家里的东西,每次买生活用品(顺便说一句,家里的各种生活用品这么多年一直 是我在买,她什么都不用管)我都多买一份,她想拿就拿。

    因为身处高位,经常收到别人送来的好吃的东西,我也会趁着周末拿一部分给她送过去。毕竟我心里仍然感激她当年的不离不弃,还有这么多年的夫妻情分。

    做不成夫妻也无需成为敌人,只能说我们的缘分已尽吧。

    笔者认为:婚姻这条路对于每个人来说都不好走,可是只要我们对婚姻有心,对爱人有爱,就会不约而同地通过合作来维护我们的婚姻。

    婚姻是需要双方共同努力维持的,只有一方努力的婚姻就像一个跛脚的人,既走不快也走不稳。

    如果婚姻里的任何一方误以为婚姻只是我们休憩的港湾,可以窝在里面什么都不用做,心安理得地享受对方的照顾和付出,那么总有一天付出的那个人会崩溃,会选择离开。

    女人结婚不是为了当保姆,但也不能把自己当成言情小说里的女主角,一辈子只需要享受男人对自己的爱就可以了。被爱当然是幸福的,可是付出爱也是很幸福的。

    而男人也不能因为感激和爱,而放任女人在婚姻里什么都不做,最后你付出了,但却满怀怨气,这样还是有那么一点咎由自取的味道的。

    如果你希望女人对你的爱有所回应,请务必坦诚地告诉她,耐心地表达自己的情感需求,而不是总是当女人在无理取闹,最后两人感情破裂,再也回不到的当初的甜蜜。

    女人啊,千万不要一结婚就以为从此什么努力都不需要了。人会变心会移,没有什么是永远都不会改变的。只有自己一直在进步,一直在提升,不把男人当成一生的饭票,你才会拥有势均力敌的对等的爱情和婚姻。

    男人也需要反省一下自己,你对妻子有所期待,有没有使用良好的沟通方式告诉妻子,而不是一遇到挫折就针锋相对。男人勇敢表达自己的情感需求并不可耻,家是讲爱和包容的地方,永远都有个人愿意接受你羞于对外展现的那一面。

    这个男主人公不是我,是我的亲人。但是从我这个旁观者的角度来看,这段婚姻的失败双方都有责任。

    故事是从男方角度讲述的,肯定会有一些自己看不到的问题,会在一定程度上美化自己。他们夫妻之间到底是因为什么逐渐离心离德,外人不得而知。

    当然有些事情是外人看得见的,比如对孩子的忽视,不做家务等。

    我个人认为男方必然也有一些做得不好的地方。他性格比较大男子主义,很可能平时对妻子的关注不够,沟通方式也有问题,妻子从他这里无法获取足够的安全感,所以容易被别人的想法左右,怀疑男方在外面有人。

    也许有人觉得男方好像很优秀,这个故事很假,但是优秀一词又是如何定义的呢?事业成功,高朋满座?我觉得都不是。

    婚姻这双鞋合不合脚只有脚知道。如果你们两个一个非常有上进心,专注打拼事业,另一个愿意支持你,不会怪你忽略了家庭,你们对于双方来说就是合适的。

    反之就会出现各种矛盾,争吵,感情破裂等等。优秀不优秀,不在外人怎么看,还是要看你在这段婚姻里过得舒不舒服。

    不过这个故事我不想评判对错,因为夫妻两个都已经伤痕累累,无法破镜重圆了。我只是想以此为戒,思考一下如何能够更好地经营婚姻。

    作者:安幼鱼



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